Bhagwan ka diya sab kuch hai:
The smallest joke… Wife:-Happy New Year. Husband: -Promise? ( ͡❛ ͜ʖ ͡❛)
भगवान का दिया सब कुछ है बस रखा किधर है, पता नहीं…😜
एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी रिहा कर दिये! बादशाह ने कैदियों में एक कैदी को देखा जो बहुत बुजुर्ग था। बादशाहः तुम कब से कैद में हो बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से। यह सुन बादशाह की आँखों में आँसू आ गये और बोला..“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की निशानी है।” 🙂
एक गरीब आदमी बोला:- ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी..! अचानक यमदूत आया और बोला:- तुम्हारी जान लेने आया हूँ..?😏आदमी बोलाः- लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता..? 😝
Bhagwan ka diya sab kuch hai
एक भिखारी को 100 का नोट मिला, वो फाइव स्टार होटेल में गया और भरपेट खाना खाया! 1500 रुपये का बिल आया, उसने मेनेजर से कहा, पैसे तो नहीं है! मैनेजर ने उसे पुलिस के हवाले कर दिया| भिखारी ने पुलिस को 100 का नोट दिया, और छूट गया! इसे कहते हैं… फाइनेन्सियल मैनेजमेन्ट विदाउट एमबीए इन इंडिया 😝
बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो? संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ। बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त, पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !? इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल एक ही केला खा सकते हो। संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया, तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो? बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ। संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो, एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे
प्राइवेट जॉब करने वाले बीमार पति से पत्नी बोली- इस बार किसी जानवर के डॉक्टर को दिखाओ, तभी आप ठीक होगे। पति ने पूछा- वो क्यों? पत्नी- रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो। घोड़े की तरह भाग कर ड्यूटी चले जाते हो। गधे की तरह दिन भर काम करते हो | लोमड़ी की तरह इधर उधर से इनफोरमेशन बटोरते हो। बंदर की तरह सीनियर अधिकारियों के इशारों पर नाचते हो। घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो। और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो। इंसानों का डॉक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर पायेगा?
राजू: सर मुझे कुछ याद नहीं रहता है! टीचर: अच्छा बताओ कि क्लास में तुम्हारी पिटाई कब हुई थी? राजू: सोमवार को! टीचर: यह कैसे याद रह गया? राजू: सर प्रैक्टिकल में नहीं थ्योरी में प्रॉब्लम है…😏😝
दोस्त – भाई तू कल बड़ा दुखी था…पप्पू – हां यार, कल बीवी 25,000 की साड़ी ले आई! दोस्त – फिर आज खुश क्यों हो?पप्पू – आज वो तेरी बीवी को दिखाने गई है…!!!
टीटी ने चिंटू को प्लेटफॉर्म पर पकड़ लिया! टीटी- टिकट दिखाओ, चिंटू- मैं ट्रेन में आया ही नहीं, टीटी- क्या सबूत है? चिंटू- सबूत यही है कि मेरे पास टिकट नहीं है.
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डॉक्टर- कैसे हो? शराब पीना बंद किया या नहीं?मरीज- जी डॉक्टर साहब, बिल्कुल छोड़ दिया है, बस कोई ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूं। डॉक्टर- बहुत बढ़िया… और यह तुम्हारे साथ कौन भाई साहब हैं? मरीज- जी इनको रिक्वेस्ट करने के लिए रखा हुआ है। 😝
Bhagwan ka diya sab kuch hai Hindi Jokes-
वकील- हत्या की रात तुम्हारे पति के आखिरी शब्द क्या थे? पत्नी- मेरा चश्मा कहां है रंजीता…? वकील- लेकिन इसमें उसका मर्डर करने वाली क्या बात थी…? पत्नी- क्योंकि, मेरा नाम रंजीता नहीं, मंजू है। 😏
पंडित जी ने कुंडली मिलाई।36 के 36 गुण मिल गए. लड़के वालों ने मना कर दिया।..लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे. जब सारे गुण मिलते है तो आप मना क्यों कर रहे हैं? ..लड़के वाले – हमारा लड़का बिलकुल लफंगा है. अब क्या बहू भी उस जैसी ले आये क्या ?😝
टीचर: भैंस पूंछ क्यों हिलाती है? छोटू: क्योंकि पूंछ में इतनी ताकत नहीं होती कि वो भैंस को हिला सके.😏😝
बेटा -पापा, मेरी एक छोटी सी समस्या है…!पापा – बोलो बेटा…? बेटा – पापा मैंने सुना है कि प्रहलाद इसलिए पूजा गया! क्योंकि उसने त्रेता युग में अपने पापा की बात नहीं मानी थी…!!!और श्रीराम इसलिए पूजे जाते हैं, क्योंकि उन्होंने सतयुग में अपने पापा की आज्ञा का पालन किया था। कृपया मुझे बताएं मैं आपकी आज्ञा का पालन करूं या नहीं! पापा–प्यारे पुत्र, यह कलयुग है, हम दोनों के लिए अच्छा यही होगा, कि हम दोनों तेरी मां की आज्ञा का पालन करें…😏
डॉक्टर – घबरा मत पांडे, ये तेरा पहला ऑपरेशन है तो क्या हुआ… बहुत छोटा सा तो ऑपरेशन है…! मरीज – लेकिन मेरा नाम तो पांडे नहीं है…! डॉक्टर – मुझे पता है…पांडे मेरा नाम है…!😝
पति ने ऑफिस से पत्नी को फोन किया…पति – हैलो… खाने में क्या है? पत्नी – जहर ! पति – तो फिर एक काम करना तुम खा कर सो जाना, मैं देर से आऊंगा…!!!😏😏
लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपनी मम्मी से मिलवाने ले गई…दूसरे दिन…गर्लफ्रेंड – मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए…! ब्वॉयफ्रेंड – चल पगली….कुछ भी हो…मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा….!मम्मी से बोलना मुझे भूल जाएं….गर्लफ्रेंड बेहोश😝
एक व्यक्ति मंदिर गया…मंदिर के बाहर बैठा भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दे बाबा, भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे…! व्यक्ति – पर मेरी तो अभी शादी नहीं हुई है…! भिखारी – बेटा मैं तेरे जूतों की जोड़ी की बात कर रहा था…!😝😏
एक बार पप्पू डॉक्टर के पास गया! डॉक्टर – कौन सा ग्रुप है आपका…? पप्पू – जी नादां परिंदे …!!!!! डॉक्टर – ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूं….‘व्हाटसएप के कीड़े’ 😝😝
पत्नी (गुस्से में) – मैं घर छोड़ कर जा रही हूं…पति (गुस्से में) – हां ‘जान’ छोड़ो अब…पत्नी – बस आपकी यही ‘जान’ कहने की आदत न मुझे हमेशा रोक लेती है…!!!😝😏
अध्यापक ने कक्षा में पूछा – सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है…? पप्पू ने हाथ खड़ा किया…शिक्षक ने कहा – शाबास बेटा, बताओ…? पप्पू – सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (sea-near) और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)…!!😝
बहू – मां जी, ये अभी तक नहीं आए, कहीं किसी दूसरी लड़की के साथ…सास – अरे कलमुंही, तू हमेशा उल्टा क्यों सोचती है..? ऐसा भी तो हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो…!!!😏
चार सरदार ट्रेन के पीछे भाग रहे थे…दो चढ़ गए, तो ट्रेन में लोगों ने कहा – ‘वेल डन’……सरदार – क्या खाक ‘वेल डन’ जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आए थे…!!!😝😝
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है. पहली बार ससुराल जाती है, ”लक्ष्मी”,बनकर जाती है. और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है, इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!! और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है..😏
