Jokes status - web insights

#Jokes status

यहां कुछ बेहतरीन और नए हिंदी चुटकुले अपने दोस्तों के साथ साझा करने के लिए चित्रों और वॉलपेपर के साथ हिंदी में मजेदार चुटकुले का सर्वश्रेष्ठ संग्रह, व्हाट्सएप पर चुटकुले एसएमएस के रूप में भी साझा करें।

#Funny Status Jokes status

"एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता ! हे..प्रभु ! मुझे ₹50000/- भेज दो ! औऱ गुब्बारे में लिखकर उडा देता ! वो गुब्बारा , पुलिस थाने के ऊपर से गुजरता और पुलिस कर्मी उस गुब्बारे को पकड़ कर वो पर्ची पढते और उस आदमी के भोलेपन पर हंसते ! एक दिन पुलिस कर्मियों ने सोचा , कि क्यों ना उस गरीब आदमी की मदद की जाए और पुलिस कर्मियों ने मिलकर ₹25000/- जमा किये और उस व्यक्ति को उसके घर जाकर दे आये ! दूसरे दिन , पुलिस कर्मियों ने जब गुब्बारा रोक कर पर्ची पढ़ी , तो होश उड़ गए ! उसमें लिखा था...! प्रभु.. आपके द्वारा भेजे गए पैसे तो मिल गए , लेकिन आपको पुलिस वालो के हाथ नहीं भेजने चाहिए थे ! साले ₹25000/- खा गए !"

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"भगवान का दिया सब कुछ है बस रखा किधर है,पता नहीं "

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"प्रशासन से अनुरोध है कि लाकडाउन के दौरान मेरे दोस्त कही बाहर नज़र आये तो उन्हें दो कि जगह चार लठ्ठ लगाए , जान है तो जहाँ है और दोस्त तो मेरी जान है"

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"पेशंट : "डॉक्टर साहब, इस प्रिस्कीप्शन में आपने जो दवाइयाँ लिखी हैं, उनमे से सबसे ऊपर की नही मिल रही हैं. 😐😕😟 डॉक्टर: " वो दवाई नही है, मैं तो पेन चल रहा है कि नही देख रहा था…!!! पेशंट: अबे कमीने…मैं 52 मेडिकल शॉप घूम के आया हूँ तेरी हैंडराइटिंग के चक्कर मे।😡 एक मेडिकल वाले ने तो कल मंगा दूंगा ये भी कहा…. 😜🤣😂😂😀.."

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"एक बार पति ने पत्नी से 250 रु उधार लिए, कुछ दिनों बाद फिर ₹250 उधार लिए, कुछ दिनो बाद पत्नी ने अपने पैसे मांगे पति ने पूछा कितने ? पत्नी ने कहा ₹4100..."

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"😭😂🤣😷🤪😜😀 इतिहास में पहली बार परीक्षाएं रद्द हुईं हैं, और वह भी जीवशास्त्र के कारण. इसका बुरा परिणाम समाजशास्त्र पर पड़ा है, नागरिकशास्त्र की कसौटी पर सभी का अर्थशास्त्र बिगड़ गया है. कईयों का मनोविज्ञान बिगड़ रहा है, जिसपर रसायनशास्र के उपाय किए जा रहे है. एक सूक्ष्म जीवाणु ,पृथ्वी के भूगोल को निपटाने में लगा है. अब हमारे पास बचा है, भौतिक रुप में उसका सही उपचार का गणित और मानवता का भाषाशास्त्र ही है। अब सिर्फ बचाव 😷ही इलाज है। सलामती की दुआ करते रहो स्वस्थ रहें,सलामत रहें...."

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"👍👮👌 एक शराब पीकर घुमने वाले व्यक्ति को पुलिस पकड़कर ले गई.. 400, 500 लोगों की भीड़ भी उसके पीछे - पीछे थाने चली गई.. इतनी भीड़ देखकर पुलिस ने उसको कोई बड़ा प्रभावशाली व्यक्ति समझकर तुरन्त छोड़ दिया और माफ़ी भी माँग ली गलती के लिए.. उसने बाहर निकलकर सबको सहयोग करने के लिये धन्यवाद दिया.. भीड़ बोली.. भाड़ में गया तेरा धन्यवाद.. तूँ तो ये बता कि मिल कहाँ रही है..? 😆😆😜😜😜😜🤪🤪"

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"पिताजी ,ऐसा नहीं लग रहा हैं कि कही डाका डालने जा रहे हैं "

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"एक वो दिन था जब नारी के वस्त्रहरण की वजह से महाभारत हुई थी । और आज ये दिन है कि, अब नारी को पूरे वस्त्र पहनने के लिये बोल दे तो… घर में महाभारत हो जाती है । घोर कलयुग है भाई… घोर कलयुग…"

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"सांता – नहीं नहीं… मैं यहा तो बिलकुल नहीं रहूँगा… इतना छोटा-सा कमरा, उपर से ना खिड़की, ना बाथरूम और ना ही टोईलेट… मुझे मेरे पैसे वापस चाहिये बस… अपार्टमेन्ट का मालिक – अरे पर ये… सांता – नहीं नहीं… पैसे वापस ही चाहिये मुझे तो बस… अपार्टमेन्ट का मालिक – अबे गवार आदमी, ये लिफ्ट है, मकान उपर है…"

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"अरे !!!! सरकार ने गुटख़ा के दाम बढ़ा दिए हैं। अब का कीजिएगा? . . . . अरे बाबू करना का है.. आधा घंटा देर से थूकेंगे… और का… ? ? ?"

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"😃😃😃😃 सालभर में जैसे तैसे किसी तरह लोगों ने "क्वारन्टीन" बोलना सीखा ही था कि ... ये "रेमडेसिवर" आ गया... आज medical store पर एक ग्राहक ने पूछा *राम देव शिविर कहाँ मिलेंगा बहुत दिमाग़ लगाया तो समझ में आया बंदा Remdesivir के बारे में पूँछ रहा हैं।"

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"लाॅकडाउन के कारण 15 दिन से घर पर बैठा हूँ , पत्नी कई बार सामने से आते-जाते बोल चुकी है "पता नहीं यह बीमारी कब जाएगी!" समझ नहीं आता कि वह मुझे बोल रही है या कोरोना को? -चेतावनी - अगर wife ज़लील भी करे, तो भी घर से बाहर नहीं निकले, इज्जत ही सब कुछ नहीं होती, जान है तो जहान है!!!"

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"डॉ साहब मै ज्यादा पैसे दूंगा आपको। बस पुरे इलाज के समय मेरे आस पास सुन्दर नर्स रखियेगा ..."

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"बांकी सब ठीक है बस अपना मोबाईल संभाल कर रखना दोस्तों। कही खराब हो गया तो लॉकडाउन में कोई बनाने वाला नहीं मिलेगा ! धुली हुई चटाई के जैसे घर के किसी कोने में पड़े रहोगे । कोई अपना मोबाईल देगा नहीं, और ऑनलाइन नहीं दिखे तो पब्लिक समझेगी पार्टी निपट गई .."

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"छुट्टी के दिन अगर घर पर सारा दिन मोबाईल चलाना हो तो बीवी से जमकर झगड़ा कर लो, फिर सारा दिन No Disturb"

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"भारत रत्न उन बीवियों को भी मिलनी चाहिए जो 300 शब्द प्रति मिनट बोलने के बाद कहती है अब ज्यादा मेरा मुंह मत खुलवाओ"

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